18
“……在骨子里，我一定是个开放、下贱、无耻的……”
妻子的声音里透着绝望。
她的声音属于甜美型的，细细的柔柔的，总是带着些气力不足的感觉。
“刚才我和你也说了，我几乎没反抗就被他轻轻松松控制了，那时候我就知道我完了。从小到大，就连想像里都没有过的场景——我竟然当着别的女人被一个男人猥亵！我不明白，自己为什么那么不堪一击？第一次和一个男人见面，就被他拖上了床！他按着我的时候，我觉得自己就像是一件东西，随便什么的一件东西，一点儿反抗的力气也没有。”“他说不出的丑陋，如果是走在大街上，我可能连看一眼的想法都不会有，可那个男人力气很大，大得让我感觉自己的渺小。他真的很丑陋，即使我以前在言身边幻想，也从来没有想像过会有这样一个让我觉得肮脏的男人会趴在我身上！”
“在他没有动我以前，一直在和那个女人亲热，我就在旁边看着，不知道为什么我根本就没想过要逃跑，没想过马上离开那张床！离开那个危险的房间！我甚至没有感觉到危险，在那之前，我从来没有亲眼看着男女亲热。那种迷乱的味道充斥在整个房间，像瘟疫一样被我呼吸到自己的身体里面。”
“我一定是被传染了。房间里的气氛很怪异，至少，在我看来是那么的不真实，就像是一个梦一样，我也朦朦胧胧的。他们就像麻药一样把我一点儿一点儿地麻醉！到后来我甚至产生了一种幻觉：那个女人就是我自己！她的放肆叫喊，享受陶醉模样，和我曾经的想像如出一辙。”“刚才我也说了，我想过被人欺负，想像过自己去勾搭一个陌生人，也想像过在一个不存在的空间里，和一个陌生人动情——和我的丈夫睡觉的时候。可想像永远没有亲眼看到的真实，那种真实带来的震撼，惊心动魄，让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序，凌乱迷惘。”
“直到他欺负我，我才意识到这一切的真实：我失贞了！我被丈夫以外的男人亲热了，那一个瞬间，恐惧一下子包围了我，丈夫，孩子，家一下子都浮现了出来。我无比惶恐，拼命扭动身体挣扎，我不能，不能对不起丈夫，不能违背忠诚，不能让我原本完美的人生就这样被打碎。”
“我不知道，自己原来竟然是这么无耻的女人！亲热不是相爱的人才应该能拥有的吗？夫妻间，爱和情真能够分开吗？如果能，那爱人之间的亲密又有什么区别？如果不能，我是爱上那个只见了一面的男人了吗？不可能！我绝不可能爱上言以外的男人！他是我的理想，我现在的生活，就是我想像中的样子，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情？”
“如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可爱乖巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？”
“可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是个勾搭女人的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了虚荣的坏女人，不然，我就不会幻想被欺负，不然，我就不会经不起考验和引诱。”
“人真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有肉麻的表白。只要他爱我就够了，只要我知道他爱我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结交订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等叁年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！”
“什么磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地爱我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任性，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。”
“也许我自己也不知道那是什么。”“他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。有时候会亲热，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了……”
“沈婷下去给他买假发，说他老婆明天出国，他今天要回家。等她出去，他对我说他爱我，说的时候抱着我。我想他是在说谎，他对我只是一个男人对女人的占有欲而已！可我却没有勇气戳穿他。就在身后的这张床傍边，我刚经历了一次难以想像的冲击！我没有斥责他的资本，因为我本身是那么下贱！”
“我恐惧那个叫沈婷的女人，可对高，却没多少怨恨，他就是个喜欢交往女人的男人，不幸的是我成了他的目标而已。我更恐惧的是自己的本性！虽然从抗拒开始，可为什么是这个不是我丈夫的男人，我会产生那么异于往常的爱？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？”
“第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让他进来。”
“暖暖在午睡，他进门就亲我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家庭的人，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子！我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知道他来的目的，知道他接下来要对我干什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要他欺负我，甚至是攻击我。”
“他又一次得逞了，如我所料，就在我的家里。”
“我幻想过被人征服，却从来没有幻想过被一个流氓征服！我不知道自己身体里流淌着怎样下贱的血液，竟然会享受这样被毫无尊严的被欺负！我是被逼迫的，是他强迫我去做的……可只有我自己知道，我从中获得了无以复加的快乐！”
“等到他一走，我马上就后悔了！巨大的负罪感让我彷徨无助，我爱自己的家庭，爱丈夫，更爱孩子。我不能想像离开这一切的我会走向何处？更不敢想像如果被人发现会有多可怕的后果！理智告诉我不要这样，告诉我应该拒绝，告诉我自己正在堕落，可又压抑不住内心……”
“从那天起，我就没有一天平静过。在言回来之前，他几乎天天过来，我从来没有经历过这么密集的约会，他用不同的污言秽语逗我，那些听上去令人心跳脸红的话，可以轻易地撩拨起来我的情感，我成了一个贪得无厌的贱妇，每天的生活就是等待他过来，然后用各种方法逗我。他越来越显示出他的流氓气，无耻又下贱，却让我沉溺其中不能自拔。”“我不明白自己怎么会突然变得如此疯狂！甚至疯狂到了连自己都害怕的地步！有次他过来，我正抱着暖暖，他竟然一边逗女儿说话一边欺负我！我竟然完全没有禁止他，只是小心翼翼着护着女儿的脸，不让她看到那可怕疯狂的一幕！”
“最后一次晚上他在，暖暖突然醒了，就被吓哭了，我慌着去抱她，那一瞬间，我羞愧得哭了出来！我把他推出了房间，以后再也没让他进过家门。”
“过了两天，他叫我去沈婷的住处，说要给我新的体验。我不想去那里，我对那个女人有种说不出的抵触，他对我说让我不用害怕，在他心里我才是最重要的女人，沈婷只是个玩物罢了。”
“我去了，尽管我知道对于他来说，其实我也只不过是个玩偶。”
“房间里有几个女人，这些女人里除了沈婷我一个都不认识。我有些吃惊，想要回去，却被他拉住了。他给沈婷戴上了一条项圈，然后让另一个女人牵着在客厅里爬，一直爬到了阳台去！阳光照在她身上，闪耀着刺眼的白，那个女人另一只手里拿着鞭，不时地对着她抽打。”
“那天我的确体验到了从没体会到的满足，可心里却愧疚得想要死去！我完全堕落成贱妇了！毫无羞耻，只知道追求快乐。那次以后，我再也没有答应过他参加那样的聚会，虽然那种刺激刻骨铭心，可是我却有种说不出来的恐惧……”
“或许真的像他说得那样：一个男人对女人的喜欢，是用他对女人的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男人，对我索取无度。我之所以把他称作流氓，并不是因为他勾搭了我，也不是因为他利用女人接近我然后要挟我，是因为他在同床是个十足的流氓。”
“我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱他，在我心里，他的位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，情感细腻，在他身边，我能够感到安全，能感到被宠爱，我对他完全依赖着，根本不敢想像没有了他的生活！”
“我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻子良母称谓的女人。我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了下贱的念头和堕落的冲动。”
“我的理想，是找一份完美的爱情。我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想像过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。”
“然后呢？我没有想过，没想过得到爱情之后，我还应该追求什么！这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。”
“我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？”
“那是一种强大的想法，里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！”
“我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢地流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是，我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。”
“和高走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不承认，我竟然是渴望那种开放的自由，我竟然是在期待着和男人交往……”
“我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快乐，你就可以毫无顾忌地接受下贱带给你的快乐。”
“然而等到一切结束，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。”
“那一次之后，高没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是沈婷下来叫我，然后他会下楼到沈婷的房间，我在那里和他一次又一次的鬼混。”
“和他在一起，我开始渐渐习惯，习惯他近乎变态的折磨，习惯让自己的身体在他的折磨中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个无耻的老男人。”
“有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另一个男人的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。”
“我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解他，我清楚地知道他是怎么不遗余力追求完美。我不敢想像他知道真相之后会有什么样的反应，这一切对他来说是残酷的，是不公平的。作为一个男人，任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱！”
“我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在毁灭自己的家庭。可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变，我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完全崩溃，可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快乐。”
“下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。”
“言回来那天，他几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟他说我们结束吧，再下去对谁都不好。他激动的像一个热恋中的孩子，反复对我说他爱我，说他喜欢我，说他离开我一天也活不了。我不知道他的话有几分可信，不过我知道他有多迷恋我！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，他给我的，是爱怜，是温柔。”
“可是，我竟然已经厌倦了温柔。”
“我几次开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门口碰到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混乱。”
“沈婷就是这时候来的。她来找我是为了高，为了让我继续和高保持现在的关系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事情都不会发生，只要我和高继续好两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时要把我吞噬掉。”
“如果你不愿意接受我的这个提议，我可以另外给你个选择，她说：我可以给你介绍其他男人，也许能比他年轻点，好看点，我会帮你安排合适的时间，总之你必须听我的，这两个月你必须听我的！过了这个时间，我就给你自由，并且我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故。”
“我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想像她会提出这么荒唐的要求，更不能想像自己那样去接纳一个又一个陌生的男人！我心里还存在着侥幸，希望这些事情很快过去，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间戒断自己的向往，回复到之前的我。那个疯狂的女人，我不知道她会干出什么样的事情来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这样的惩罚。”
“但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，那样即使我离开了，我的丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大恶极！”
“除了接受，我还能做什么？”“然后，高下楼来，我出去迎他，我求高别在我家里乱来，我告诉他我丈夫就要回来了。他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他爱，他就完全满足了。他说他最喜欢的就是偷情，他喜欢我背着丈夫去找他。”
“忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，不过我能确定他一定是发现了什么。我太了解他了，他是个十分敏感的人，如果有了心事，也不和别人说，只是人会变得沉默。我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给他，然后任凭他判决。可我没有勇气，我在心底里有着深深的惧怕。很可笑，以前我从来不觉得家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的女人，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱，像个少不更事的孩子，去他心头上插了一刀！”“为什么人最容易伤害到的，总是对自己最好的那个人？”
录音到这里，中断了。
我人怔着，脸上没有一丝表情。感觉不出来自己是什么心情，做为男人，在女人面前听自己的妻子讲述和别的男人之间的种种不堪，我应该觉得耻辱，应该愤怒。
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